Tajemství křídy a tabáku...

ne, tahle je skvělá tak, jak je... nejlepší básně jsou pro mě ty, které při čtení slyším. tahle je mezi nimi.

04.03.2009 23:07:00 | Já Esther Ruth

Všimla jsem si - umíš :-D

29.03.2008 22:24:00 | Levandule

Moc pěkně zpracováný příběh.

15.03.2008 20:02:00 | s.e.n

Od začátku do konce pohlazení pro oči.*

14.03.2008 21:30:00 | Eviah

Málokdy píšu komentáře, většinou nevím co napsat. Ale v tomto případě je nutné poznamenat, že se mi Tvé psaní moc líbí. Tahle báseň je úžasná. Mám pocit, že máme dost podobný pohled na svět i na poezii.

11.03.2008 18:12:00 | Lukáš Rymeš

Tak ta tedy je. Beze slov.

10.03.2008 20:02:00 | prostě Zuzana

koukám, je tady básník, gratuluji 1***

10.03.2008 17:58:00 | cevert

otisky ze zábrádlí *tleskáme ručkama* ty se nám moc líbily.

09.03.2008 18:26:00 | brooklyn

další ze skvostů tohodle doupěte nadšenců zvláštně urovnaných slovíček

07.03.2008 00:06:00 | drsnosrstej kokršpaněl

jsme plní příběhů, a můžeme se jen divit, jaktože se ve své miniaturní veledůležitosti nezapíšou do dějin... ale píšou se jinam, že...

06.03.2008 20:46:00 | Trdlo

Nádherný křehounký příběh... vločka než dopadne na zem a splyne s milionem dalších... vážně krása

06.03.2008 20:44:00 | lidus

Děkuji za komentáře...moc si jich vážím;)

06.03.2008 17:15:00 | Severka

možná že zeštíhlená o pár doplňujících slov by byla údernější a naléhavější ....
ale tohle neřeším ...

*- ... je to nádhernej "fade out" ... pocitů ...
a to tam je
... to nostalgické docenění porožitků minulých ...
vyznívalících echem ... doztracena ...
***- ... zatraceně dobrý ...

06.03.2008 16:26:00 | HarryHH

Hrozně mělníš doopravdy zajímavý myšlenky rozvětvováním ....Třeba hned první sloka. Ta je Leni myšlenkou skvělá, ale proč tam tak nutně potřebuješ mít "pod zábradlím" nebo "špinavým" (tohle navíc dost bortí představu romantického prvního pohledu. Ti nevím, ale být chlap, holka se špinavýma nohama by mě asi nezaujala:D)? Taky namísto "kvůli" by bylo lepší "pro pohublé nohy" Zkus si to přečíst osekané, zní to daleko čistěji, krystaličtěji a ta nádherná myšlenka uvnitř vybublává v plné kráse bez zbytečného ušpinění.

Padla mu tehdá do oka.
Pro pohublé nohy
podobna uličkám
města šantánů.

Marně se pokoušela
rozdoutnat cigaretu.

Drnkala na kytaru a
prasklé struny ledabyle,
do tkaniček zaplétala
milencům.

ON v duchu
přeříkával sliby,
křídou psané v zakristii.
Prodavač tulipánů básnířce
z večerního rozhlasu.

V tomhle místě si vyšlápla první vrcholek básně a osobně si myslím, že zrovna tady nejsou potřeba další. Pak se pozornost roztříští mezi x dalších podnětů, zvlášť s tvou nádhernou fantasií. Druhá část mi přijde dost bohatá a odlišná, aby vydala za samostatnou báseň a zařadit je vedle sebe jako navazující a pohrát si s nimi, nechat uležet, převálet na jazyku rytmus, přesahy, zbytečná slova, vzniknou z toho čertovsky dobrá díla.

06.03.2008 13:05:00 | Epona

...a možná i ty nepatrné příběhy do dějin lidí tak nějak zapadají...

05.03.2008 22:09:00 | Lota

a padl ji tehdy do oka...
kdyby jen ty paralely nebyly, tak moc bych si to přála.

05.03.2008 20:41:00 | Rozárenka

...jo a smekám a svůj širák odhazuji v dál , se ti moc povedla Jirka

05.03.2008 19:09:00 | kavec

padla mu tehdá do oka
- snad proto, že byla divoká,
padla mu tenkrát do náručí
a nikdo jim teď nezaručí
smích...

05.03.2008 17:17:00 | prostějanek