paprčení
paprčení
Anotace: ...
Jako kluk jsem slyšel, že při aktu může žena muže sevřít tak, že skončí jako psi na ulici.
Od sebe je pak dostane jen lékařský zákrok.
Nebo píchnutí špendlíkem.
Když jsem dorostl, tak jsem nějaký čas nosil velký špendlík se žlutou hlavičkou, protože jsem byl mimo jiné načichlej Vontama ze Záhady hlavolamu.
Ve světě za mořem měli Supermana.
My ještě taky Brouka Pytlíka.
Na ranči Skinwalker mají hoši velkou výbavu na šetření záhadných okolností.
„Co to bylo?“
„Nevím.“
Pořád neví.
Asi je to dobře.
Ztratil jsem totiž onen špendlík.
„Myslím, že člověk nemůže nikdy s jistotou říct, že je tam kde je.“
„To by ale měl.“
„Snad, ale přísahat bych na to nechtěl.“
„To ale nebudete mít nikdy pořádné alibi.“
„A budu je snad někdy potřebovat?“
„Jsou takové chvíle.“
PS.
Prostě zmokneš, aniž bys lezl z louže pod okap.
Kočka to vyřešila dírou a pes oknem.
Komentáře (7)
Komentujících (4)
Doporučit
Tisk
K tomu sevření, tak tohle v sobě neumčím! Ještě že máme zábrany a vkus. Nejsme v sevření na ulici jako ti čtyřnožci. Si tak představuji ty zástupy omladiny, jak s mobilem poskakují kolem zaklíněnce i klíněnkou (nezaměnit s klíněnkou na stromech jírovce) a zvěčňují potrefence na face kuky. Jak si oplzle nalhávají, že žadný špendlík nemají! A byť budoucí argument před partnerem/kou, že šlo jen o hru na pouliční chobotnici, by jako případný argument rozvodu u soudu neprošel.
Pamatuji jednoho zvídavého vedoucího na pionýském táboře, kterému při bedlivém ero zkoumání genitálie své kolegyně vypadla protéza skleněné oka do pochvy. A to tak důkladně, že jej nešlo "vylovit" a dotyčná musela do špitálu na odborný výlov. Nám puberťákum se to doneslo žárlivou soudružkou vedoucí, která zrazena se u táboráku opila a vykřičela do okolí "že ať jí ten slepýš neleze na oči!" Paradoxem bylo, že měla snad skla šesti dioptrií a působilo to komicky.
To PS je fakt epes!*
12.05.2025 17:38:03 | šerý
