Anotace: Ahoj, chci jenom dodat, že mám teprve 13 let a s psaním začínám, takže budu moc rád když mi něco poradíte. Taky se omlouvám za pravopis.
Malá sýkorka-maminka
dvou ptáčátek.
Roztomilá jistě je.
Jednou rozletěla se, pro jídlo letěla.
S žížalou se vracela.
Ale kluk-rošťák jeden.
Vzal prak-prásk!
Ptáček sletěl k zemi-
křídlem hýbat nemůže.
Ale v tu! Kočka už se blíží.
Ptáček cvrliká a štěbetá
o pomoc.
Skáče, skáče, ale nedoskáče.
Kočka byla rychlejší.
Drápla ptáčka-to je krve!
„HUŠ!” Křikla malá dívenka.
-Kočka utekla.
Dívenka si ptáčka vzala domů.
Ošetřila jej, ale už nepustila.
I jenom, o ptáčka se stará dobře.
Ale ptáček není domácí zvíře.
Dívenka dobrý pocit má, že ptáčka zachránila.
Ale ona neví, že dvě ptáčátka zabila.
Já též bych nesouhlasit s mkinkou. Občas je příběh dobře řečen přes to jenž je nevyřečené, a tys to skvěle ovládl. Trochu si mi připoměl od Rimbauda Spáč v úvalu.
https://www.cesky-jazyk.cz/citanka/jean-nicolas-arthur-rimbaud/spac-v-uvalu.html
15.11.2025 09:04:58 | sileny_zlocinec
Postřeh... rytmika př. to skáče, skáče - moc dlouhé, výrazně jiný počet slabik skoro celou baladou. Máš tam různé přízvuky ve verších .. Dívenka SI ptáčka vzala domů... jde to i bez SI... no a rým, či verš přijde časem lepší, pokud budeš mít zkušenosti a slovní zásobu ;)
Nesouhlasím tak úplně s mikčou, základní prvky to splňuje, vždy je na autorovi, jak moc to má být dlouhé, či hluboké. Lidé začali mít v oblibě krátká jednoduchá díla, protože inteligence a pozornost uvadá v rychlém světě, tím ale literatura trpí...
14.11.2025 11:16:36 | xMichael
Hodně osob na rozvinutí.Skuselo by popsat ještě detailněji,jak kluk a třeba oblečení a jeho rodiče, proč vzal ten prak
a v závěru vysvětlit proč zůstal jen jeden ptáček.
Máš potenciál a odvahu přijít s něčím.
Jako vyprávění bych zdůraznila více charakteristiku a zápory lidí v textu.
A nebo to můžeš pojmout jako pohádku, Andersen psal smutná témata a vypracoval se do linie nesmrtelných.
13.11.2025 22:34:09 | mkinka