Realita naruby

Anotace: Reklama mění všechno! :D Docela jsem se na tomhle fejetonu vyřádila, tak snad se aspoň pobavíte :D

Reklama. Zdánlivě ukazuje všední svět kolem nás, ve skutečnosti je to však svět úplně jiný, sotva možný. Ale žádný strach! Díky Coca-Cole Zero se i nemožné stává možným. Například až donedávna nebyl problém od sebe rozlišit živé a neživé věci, dnes je ovšem všechno jinak. Spořící účet od Komerčky je nový přírůstek do rodiny – musíte ho vozit v kočárku a kupovat mu dupačky. Ani s pračkou už to nebude jednoduché, ale nebojte – stačí ji krmit Calgonem a máte zaručeno, že bude žít dlouho! Dejte si pozor taky na zahradní trpaslíky – až vám začne smrdět septik, bez váhání se objeví na vašem prahu a budou kňučet: „Smrdí, smrdí, to to smrdí!“ A nelekněte se, když někde v hypermarketu uvidíte, jak si tatranky Opavia povídají s Běžnými oplatkami – musí se přece někomu pochlubit, že mají mnohem méně tuku než kdy předtím! Mimochodem, to, že krávy dnes nosí zásadně fialovou, je samozřejmostí – jak zpívá i jedna česká kapela: „Děti na stráních hledaj fialový krávy...“
Reklama mění náš život od základů. O tom, že prací prostředek je nezbytnou součástí každé ženské kabelky, už snad ani nemluvím. Ale podívejte se třeba, jak dnes vypadají domácí polévky. Ten pojem pomalu ztrácí význam; vy si možná ještě dáváte záležet na přípravě poctivých polévek, zato „reklamní“ maminky se s tím nemažou – nasypou tam něco z pytlíku, co se tváří, jako že je to ze zahrádky, a jejich roztomilé děti se potom olizují až za ušima a pochvalují si, jak jejich šikovná maminka výborně uvařila. Nebo víte, jak dřív dívky otrhávaly květiny a ptaly se, jestli je „má rád, nemá rád...“? Tak na to už můžete zapomenout! Dnes musíte pít Granko a pravdu vám místo okvětních lístků řeknou puntíky na hrnečku. Anebo když budete chtít nakoupit v Lidlu – dejte si pozor, Lidl totiž svojí reklamou „Na vedoucího to ještě není, ale jako zákazníka vás berem“ dává jasně najevo, že na zákazníky pořádá konkurz. Zahoďte deštníky! V dnešní době naprosto zbytečná věc; stačí pít Nestea vitao a i v tom největším slejváku na vás nespadne ani kapka. Také praní zaznamenalo pokrok: díky kouzlu „perex oxi“, které by se nestyděla použít ani samotná Saxana, zmizí každá skvrna! A dokonce i v pravopisu jsou novinky! Pokud se chcete vyhnout pořádnému faux pax, raději nikomu nepište, že ho milujete – podle nových pravidel je dovoleno pouze müllovat.
Dámy, jestli vaše staré triky na lovení chlapů přestávají účinkovat, možná byste měly zkusit nejnovější trendy. Pokud pracujete někde za barem a všichni muži stojí ve frontě vaší kolegyně, uvědomte si, že je to tím, že nepoužíváte Schauma! A pokud chcete, aby se za vámi všichni muži otáčeli, dejte si každé ráno Activii a úspěch máte jistý! Ale běda, jestli zapomenete – muži na ulici totiž okamžitě poznají, co jste měla k snídani (asi jsou bystřejší, než jste si dosud myslela)! Nebo také můžete nasednout na kolo, naložit do košíku Poděbradku, a než se nadějete, budou vás pronásledovat celé zástupy chlapů na kole – možná jich bude tolik, že nakonec budete chtít raději zmizet. Pro všechny případy si s sebou tedy vezměte i Bonaqu, ta vám ulehčí cestu. A v žádném případě nezapomínejte na Tic Tac, protože svěžest sbližuje.
Pak jsou tu ale věci, které zas tak skvěle vymyšlené nejsou. Tak například Česká spořitelna tvrdí, že je vám blíž, ale přitom vám trvá věčnost, než k ní dojdete na druhý konec města. Nebo Fidorka je prý jenom vaše, ale sotva si ji přinesete domů, už vám ji sourozenci nebo děti rvou z ruky. Česká pojišťovna zase údajně chrání vaše sny, ale když jste nedávno chrněli u televize, uprostřed jednoho obzvlášť povedeného snu vás reklama na tuhle pojišťovnu pěkně neohleduplně probudila... Poněkud zarážející jsou také antiperspiranty, které prý vydrží 24 (nebo dokonce 48) hodin – možná doopravdy vydrží, pokud budete celou tu dobu sedět na zadku a nic nedělat; jinak ovšem stačí pětiminutový sprint do práce nebo se pořádně zapotíte ve škole před tabulí a na to je každý antiperspirant krátký... Nebo řasenky slibující 12x větší objem – dříve slibovaly dvakrát nebo pětkrát větší objem, ale dvanáctkrát? Proboha, to jde?! Stejně tak mě překvapují reklamy na jogurty – ano, znám jogurty, ve kterých vám zůstane stát lžička, ale zrovna Dobrá máma, která se „stojícími lžičkami“ chlubí, je jogurt tak řídký, že bude lžička potřebovat nafukovací rukávky, aby se v něm neutopila. Hnutí za dobrou snídani je sice fajn, ale copak má někdo energii na celý den ze čtyř sušenek? Ale nevadí – já si dám PEPSI a můžu cokoliv. Třeba se dívat na reklamy od rána do večera. Já totiž reklamy mülluju!