Rady pro nerodiče

Anotace: pozor na vzorné rodiče a hodné maminky...

Vždy jsem se děsila "správných rodičů". Nemyslím teď tu americkou vždy-happy kategorii, o těch jindy, myslím ony téměř normální české maminky, snad jen trochu příliš nadšené těmi jejich uslintanými bumbrlíčky, ale která maminka by přece nebyla tak trochu benevolentní, co se jejího děcka týče, že?
Trochu benevolentní - budiž. Ale mánie správného rodiče není jen mírná zaslepenost, co se týče nedostatků vlastního potomka, to je nebezpečná nemoc, virus šířící se mezi mladičkými prvorodičkami i korpuletními matronami. Správného rodiče je tudíž nutné umět dobře rozpoznat už na dálku, abyste měli čas prchnout do bezpečí. Pokud to již není možné, pak druhá varianta je vyhodit společnost do povětří.

Takže pokud zříte ženu (muže opravdu jen v tom horším a velmi výjimečném případě, ačkoli emancipace a rovnoprávnost na tomto poli jistě odvede své) vedoucí za tlapku dítě libovolného tvaru a věku, utečte. Utečte, dokud je čas. V opačném případě strávite slabou tříhodinku posloucháním jak pěkně Honzíček papá a kaká, či naopak že měl kašlíček a musel pít čajíček (následuje podrobný ekonomický rozbor dostupnosti dětských čajů proti kašli na českém trhu, včetně srovnání cen a vůně) a jak se vám ale roztomile na mámu směje, když mu dělá budlibudli na bříško... a mezitím vám Honzíček slintá za krk a mlátí vás do hlavy obzvlášť fortelným dřevěným koníkem a roztomile se u toho na mámu směje. K nejhoršímu dojde v momentě, kdy se matce naděje lidstva ("on je tak inteligetní, představte si, čůrá už na nočníčku!")začnou vkrádat do řeči fráze jako "pravda, že?" a "co si myslíte vy?" a vy nemůžete té mladé dámě říct, aby si Honzíčka strčila za klobouk i s koníkem a čajíkem, nebo že dojde k brutálnímu činu z afektu.
Pro případ nejvyšší nouze, to když nyjící mamina vytáhne odkudsi fascikl fotek staršího Péťy,když byl ještě malý, jak jede na kole, jak má kašičku na vláskách a jak se koupe nahý ve vaničce (reálný Petříček zatím kouří na záchodcích), je dobré míti u sebe tyčinku dynamitu. Nebo vhodný tupý předmět, nejlépe s tlumičem. Ale vůbec nejlepší je nenavštěvovat nejlepší kamarádky svojí sestřenice z druhého kolena na rodinném dýchanku. Nejlepší je kromě dobré knihovny, kavárny, či decentního baru nechodit nikam a zapomenout, že jste také byli slintající spásou populace.
A nebo je tu ten dynamit.