Papež & já ke 3. světové válce

Anotace: zoufale mi tu chybí kategorie "bizarní" či "pomatené". Stylově jde asi o koláž.

Papež & já ke 3. světové válce

Nejdříve Jeho Eminence:

http://tn.nova.cz/clanek/papez-je-citit-klima-svetove-valky-serviruji-nam-ji-po-kouskach.html

titulek článku (Publikováno 6. 6. 2015):
Papež: Je cítit světová válka. Servírují nám ji po kouskách

Kdyby o třetí světové válce mluvil někdo na literu, řeknu že šíří poplašnou zprávu. Nebo se zavalíme komentáři. Tedy spíš já ho zavalím. A nejspíš se tak už stalo. Proti papeži vlastně zas tak moc nemám (pokud čteme dále):

"Je to svým způsobem třetí světová válka podávaná po kouskách a v kontextu globální komunikace je zde cítit klima války," řekl papež během mše. "Je to klima, které vyvolávají a záměrně podněcují zejména ti, kteří si přejí střet mezi různými kulturami a civilizacemi, a také ti, kteří s válkami spekulují, aby vydělali na prodeji zbraní," dodal.

Tedy papež neřekl, bude světová válka- což neříkají ani na TN, ale schválně kolik lidí to tak pochopí. Já teda (bohužel) ano. Ale spíš chtěl asi říct, že na internetu viděl, že by mohla být.
Myslím, že i fotka papeže jakoby říkala: "Připravte si zásoby jídla na třicet let.  A zásoby střeliva na padesát."

...zkrátka po přečtení si myslím, že papež chtěl říct něco jiného, než se z titulku může zdát.

Můj komentář: kluci a holky z TN zkrátka umí svou práci.

REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA, REKLAMA.
 
Používejte logiku! LOGIKA! Používejte logiku!
Výhodné balení logiky po dvou kigramech, při objednání do 20 minut, 100 gramů logiky zdarma!
SHARON: "Vyzkoušela jsem logiku a výsledky byli fascinující. Za dva dny se mi zmenšila ňadra o dvě velikosti a třetí den, jsem navštívila místní knihovnu, o které jsem do té doby netušila, že vůbec existuje! A zřídila si čtenářskou kartičku!"
KEVIN: "Logiku používám pravidelně. A jak vidíte je to na mě znát (uhlazuje si tupé) se zvrácením hlavy podobným jakobyste sledovali OPRAVDU velké letadlo, když vám bylo pět. Za ním se rozprostírá obrovská knihovna v nejrůznějšíh jazycích. A v rohu sténá spoutaná manželka s izolepou přes ústa a hedvábným šátkem přes oči."
VOLEJTE IHNED!
K balení logiky navíc zdarma 10 rad jak zvládnout úplně cokoli a kohokoli. ZDARMA!

KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY, KONEC REKLAMY.

Tak tedy k logice: Jde o půvabný důkaz, který si bohužel nemůžu přivlastnit. Končí však závěrem: já jsem papež. A to se mi hodí do krámu.

Russell a papež.
Jeden filozof nechtěl věřit Bertrandu Russellovi, když mu tvrdil, že z nepravdivého tvrzení vyplývá jakékoliv tvrzení. Povídá: "To tvrdíte, že z výroku, že dvě a dvě  je pět, vyplývá, že jste papež?" Russell mu odpověděl: "Zajisté," a na místě vymyslel tenhle důkaz:
1) Předpokládejme, že 2+2 je 5.
2) odečteme-li od obou stran rovnice dvě, vyjde nám 2=3.
3) Převedeme-li obě strany rovnice na strany opačné, vyjde nám 3=2.
4) Když od každé strany odečteme 1, vyjde nám 2=1.
No a papež a já jsme dvě osoby. Poněvadž dvě se rovnají jedné, papež a já jsme jedna osoba. Jsem tedy papež.

(podle knihy R. M. Smullyana: Jak se tahle knížka jmenuje, str. 182)