Pomsta

Pomsta

Anotace: Napsala jsem to ve škole, prosím omluvte délku...:) Jinak jako obvykle pište hlavně komenty, za ty budu vděčná:)

Za svůj ochranný element si vybral oheň. Bylo to proto, že měl v srdci zapálen oheň odvážného bojovníka. Pod černou koženou rukavicí a rukávem košile se mu od malíčku až po rameno obtáčel kolem paže jako had, drak. Bylo to umné tetování, avšak bojovník ho příliš neukazoval. Od mládí se živil jako nájemný bijec. Nebyl to lehký život, ale on již jiný neznal a ani znát nechtěl. Kazajka vyztužená ocelovými pruty mu byla v horkém odpoledni nepříjemná, ale nesundal si ji. Až moc dobře věděl, kolikrát mu už zachránila život, a nehodlal se bez ní ani hnout, i kdyby se měl zaživa upéct. A co víc, dnes měl svést největší boj svého dosavadního života. Měl se tu utkat s mužem, který mu před mnoha lety zničil rodinu. Znásilnil jeho sestru a ta podle mínění všech zešílela a později utekla z domova a nikdo ji tam již nespatřil. Nemohl se na její šílenství dívat, a tak raději odešel. V hrudi mu hořel mocný plamen nenávisti, který ho od té doby doslova sžíral za živa. Proto si nechal vytetovat draka na celou paži. Tetování mu připomínalo přísahu krevní msty vůči tomu zmetkovi, kterou složil při objevení své malé sestřičky. Bylo jí 13 let!
Tak, zmetku, dneska tě zabiju, pomyslel si nájemný vrah. Ten samozvaný anděl pomsty.
V pozdním odpoledni, kdy už země začínala vychládat, se na návrší za městem Lohanion střetli dva muži v boji na život a na smrt. Boj to byl krutý a dlouhý. Oba protivníci byli skvělými šermíři.
Jediné, co bylo jejich chybou, byla jejich nepozornost vůči okolí. Z dálky dvaceti metrů je pozoroval jezdec na koni s nataženou kuší volně opřenou o stehno.
Muži si měřili jeden druhého přes hroty svých mečů, až moc dobře věděli, že ten boj je více než vyrovnaný.
Jezdec už to nehodlal déle sledovat a vyslal první šipku z kuše na toho o trochu staršího. Neomylně si našla svůj cíl a muži přerazila páteř. Bojovník padl, aniž by něco věděl. Po druhé zamířil jezdec na muže, který k němu stál obličejem a hleděl na něj bez jediného pohybu, jako by se stal sochou. Šipka ho zasáhla do krku, prošla jím skrz a přerazila muži krční páteř. I tento bojovník padl stejně jako jeho protivník - bez jediného slova.
Jezdec na ty dvě mrtvoly hleděl z koňského hřbetu. Nakonec sesedl a vyhrnul tomu s prostřeleným hrdlem košili a sundal rukavici na pravé ruce. Jezdec spatřil draka a pokřižoval se, při čemž mu spadla kápě a na světlo boží se prodraly dívčí obličej lemující krátké vlasy. „Odpusť, bratře, ale nebyl jsi o moc lepší než to prase tamhle!“ odplivla si směrem k mrtvému tělu druhého muže a ještě jednou se přežehnala.
Dívka, kterou všichni považovali za blázna, nasedla na svoji plavou klisničku a zcela racionálně zamířila směrem pryč od města.
Autor Santinan Black, 13.02.2007
Přečteno 401x
Tipy 0
ikonkaKomentáře (5)
ikonkaKomentujících (5)
ikonkaDoporučit (0x)

Komentáře

Souhlasím s Ginou, že námět není originální, ale nemyslím to špatně. Neoriginálních nápadů se občas nezbaví nikdo z nás (myslím tím nás, věhlasné a světoznámé spisovatele:-) ). Asi vteřeinu před oním odhrnutím kápě mi došlo, kdo je ten střelec na koni...což je ten pravý čas. A řekl jsem nahlas "no jansě", takže mě to oslovilo. A délka?...méně je někdy více. Takže (dnes již po druhé) tleskám.

19.02.2007 17:30:00 | Walome

Jak tak sleduju, všichni ti tu chválí nápad... tak já budu výjimka a napíšu, že námět zas tak originální není, že takových pomst je všude spousta...
A teď vypadám jako kritizující potvora=) - ale počkej, koment ještě nekončí... Chci ti vychválit zpracování. Jasně, jsou tam pravopisné chybičky a pár překlepů, ale prokousala jsem se i daleko horšíma taxtama. Mám ráda jazyk, kterým píšeš, přirovnání, která používáš, baví mě tvoje hry a nápady, jak využít bohatství češtiny. Protože když víš, jak to popsat, stává se i z otřepaného nápadu malé mistrovské dílo.
A tím končím. A i když mi tu stroj generuje kód FUJ, jednoznačně s ním nesouhlasím a píšu tam ta písmena jenom proto, aby sis tento koment mohla přečíst=).

14.02.2007 19:59:00 | Gina Rocca

Děkuji za komentář k Prvnímu sněhu..Musím přiznat, že mám od tebe přečtené všechny povídky a moc se mi líbí...Vlastně jsem i skoro všechny komentovala, takže o tom víš :) Celkově se mi líbí tvé nápady, zpracování...prostě to, jak píšeš :) Je to opravdu pěkné.

14.02.2007 16:57:00 | Jiřina

No, tak nějaká chybička by se našla. Třeba nemáš mezery u pomlky a chybí ti čárky u věty .. jako had drak .. ,jako had, drak .. je správně a ve třetím řádku je jeden překlik. Jinak škoda, že je to tak krátké a svým způsobem hodně jednoduché .. ale na tu délku .. odpovídající .. jinak ten konec .. nevím .. i když to byl nájemný vrah, tak bratr je víc než muž, co ji znásilnil .. řekl bych, že ta holka musela být blázen, když tohle udělala .. ale to je jen můj názor jakožto čtenáře .. =)

13.02.2007 20:04:00 | Miro Sparkus

Hmm, zajímavý nápad, který délkou odpovídá námětu a navíc mě příjemně překvapil ten zvrat nakonci. Musím sice přiznat, že jsem se trochu ztratil v tom konci (napodruhé už jsem se zorientoval), ale přesto se mi to líbilo. =)

13.02.2007 19:32:00 | Elwig

© 2004 - 2024 liter.cz v1.6.1 ⋅ Facebook, Twitter ⋅ Nastavení soukromí