Posvátná mísa (už zase)

Anotace: Pro milovníky WC jsou tady další dva minidíly. Nic extra to není, ale jsou tam Mr.Propperáci:-) Doporučení: Pro lepší přehled o čistících prostředcích na WC sledujte reklamy!

Posvátná mísa IV.
„Kde je ta zatracená mísa?“ rozčiloval se Domáš. „Spíš ztracená.“ namítla Dominika. Dikobraz stál uprostřed bitvy s nožem v ruce a vyděšeně koukal. „C-co se s-stalo?“ koktal Cifovič Celestýn a třásl s Duo-Activem, hrdinou Brefu. „To nééé!“ Brigita si střihla větší hysteráček. Jardi přestali stříkat Jar všude kolem sebe. „Bhlam, blam, tfuj!“ nadával turista z Marsu. Vždyť poctivě (byl to pablb) zaplatil za .... nic. Cifoviči svalovali vinu na Domentosáky, Domentosáci na Brefaře a Cifoviče. Brefaři svalovali vinu na všechny a Jardi se rozčilovali a mlátili Duo-Activa. Nikdo nevěděl, na koho to vlastně svalují, ale odhadem asi na Brefaře. „Prásk!“ Cifovič Cecilek si nervozitou začal házet s odjištěným granátem a ten právě dopadl na zem. Chvíli bylo ticho. „Já vypadám děsněééé!“ rozbrečela se Brigita a boje začaly nanovo. „Grr, pl-chl haf, hnus!“ nadával emzák rádoby lidskou řečí.
Dobojovalo se. Nikdo nevěděl, kde mísa vlastně je. Všichni se tedy rozešli do svých domovů a úkrytů a záchodů a doupat. Jen Domáš a Dominika se rozhodli záchod vypátrat. Ale kde by mohl být?
***
„Kde by, v pr.....“ Neodpovídejte pls. To byla řečnická otázka.

Posvátná mísa V.
Domáš s Dominikou se hned vypravili hledat mísu. Nejdříve se rozhodli najít nějaké stopy, doslova. Stop tam bylo bohužel dost, bitvy se nakonec účastnilo alespoň sto dvounohých až čtyřnohých tvorů. Další pátrání je zavedlo do Anglie, kde byly stopy všude, bohužel ale jako délková míra. Navíc tam nenašli moc Romů. Našli tam jen Mr.Propperáky, kteří se tvářili, že o míse absolutně nic neví, ale všem bylo jasné, že ji taky hledají.
Mezitím, co se Domáš s Dominikou a Mr.Propperáky přepravovali z Anglie do lesoparku, kde mísa zmizela, snažili se je najít Dikobraz, Dondidán, Dalimil, Dalibor a Dařbuján, kterým neřekli, kde jsou. Naštěstí se však doslechli o tajných organizacích ničící čistící prostředky v Anglii a dovtípili se, kdo to má na svědomí.
Domáš a Dominika se společně s Mr. Properáky vydali přes Blondýn - ach, pardon, Londýn, pochpitelně - do Doseru – tedy Doveru, ještě jednou se velice omlouvám. Nalodili se na loď zvoucí se Blbý vtip a za několik let – eh, hodin, dnes se pořád nějak přeříkávám – dostali do francouzského přístavu, který po dnešních přeřecích raději nebudu jmenovat. Usadili se v malém přímořském městečku, kde narazili i na Brefaře Fresh Surfera. I ten přísahal, že mísu nehledá. Protože se však sám nudil, přidal se k jejich výpravě.
Nutno však podotknout, že ani Cifoviči nezůstávali s hledáním pozadu a Cecilek právě prohledával území jižního Rumu...nska. Jardi to vzdali a začali umývat nádobí, prý je to lepší.
Vraťme se však k Domentosákům, Mr. Propperákům a Fresh Surferovi. Poté, co je naučil surfovat, se všichni vydali dál na východ, až se chtě nechtě přiblížili k tomu lesoparku, kde vše začalo.
„Šplouchá ti na maják.“ upozornila Dominika Domáše na bláto stříkající kolem jeho bot s motivem majáku. Krom nich měl na sobě ještě trenýrky se srdíčkama, teploušovsky starorůžové triko se zeleným nápisem BLBEC, rudé sako, žluté ponožky s obrázkem a šedooranžovou čepici. Dominika byla oblečená vkusněji, ale její černorůžové šaty se na plížení v lese prostě nehodily. Ti dva Mr. Propperáci vypadali docela obyčejně, zato Fresh Surfer se všude tahal se svým prknem. Jak jste správně uhodli, ne žehlícím. „Teprve teď začne to správné pátrání!“ prohlásili svorně.
***
Cože? Svorky? Ne, to si pletete, říkala jsem svorně. Ale nepletete žádný svetr, pletete si pojmy! Dojmy? NE!