Praštěné pohádky

Anotace: Pozor!!!!Přiliš nebezpečné!!!!Radiace je vysoká!!!!Kdo nepochopil, nikdy nepochopí!!!!

!!! Tento članek je chráněn mou pěstí a dvaceti dobře placenými advokáty !!!
Zajíc
Do lesa se připlazil zajíc, ale v lese už bylo jaro. To chytilo zajíce za krk a začalo ho škrtit. Zajíc se však nedal, roztáhl křídla a vyletěl z okna ven. Chvilku se proletoval mezi mráčky, ale mráčkům bylo špatně a zajíce poblili. Zajíc tedy raději vytáhl podvozek a přistál na kurníku.
Kurník se zatřásl a spadl kohoutovi na držku. Chudák kohout! Ještě že protézu měl ve skleničce. Kohout začal mňoukat na poplach. Jenže slepice měli včera diskotéku až do tří do rána. Přesto vyskákali z kurníků a pomoci padáků dopadli měkce na zem, až si odřeli zadky.
Jenže slepice zapomněli samopali doma a naštvaný kohout si na stolku nechal slepeckou hůlku a naslouchátko, ještě že si vzal slipy. Zajíc už neváhal a vrhl se na slepice. Avšak ty uměli kung-fu a tak měl zajíc po obědě. Naštěstí Macdonald nebyl daleko a tak chytrý zajíc vyklidil světnici a otočil se kolem osy a zmizel jako puch tedy vlastně jako duch.
Zajíc přešel frekventovanou silnici po které jezdili sáme čluny, parníky a tankery a Noemova archa. Zajíc dálnici v klidu přeplaval, pak zaklepal na dveře. Ty mu otevřela krásná Baba Jaga s koštětem v ruce. Jestli ho měla na uklízení nebo na něco jínýho, to nikdo nevěděl.
Zajíc se dal do jídla. Cpal se až mu břicho prasklo…no a na světě byl vetřelec…ten pak utek neznámo kam..asi se dal na film. Zajíc si v poklidu zapálil cigáro. Obláčky pak pomalu stoupaly po točitých schodech nahoru, kde už slunko šňupalo tabák, až si pšuklo a pustilo při tom do kalhot. Zalezlo si za mráčky a převlíklo se. Není divu, že pak mráčky serou vodu.
Když slunko odešlo do kina, už měl zajíc dost. Objednal si ještě tupláka a na ex i na x ho vypil. To však neměl dělat. Bylo mu tak špatně, že vyděl bíle myši, růžové slony a Elvise Preslyho. Rychle se zvedl, strčil si do zadku vrtuli a rychle běžel na WC…no a tam sral až do rána.
Ráno se probudilo, roztáhlo paže až praštilo měsíc do rozkroku…ten zavil a naštvaně odešel. Ráno za ním křičelo: „Aby tě neubylo!“ Mezitím zajíc konečně spláchl. Bylo toho asi půl kila a tři deka. Pak rychle utekl bez placení, ale vběhl přímo slepicím do náruče. Ty už měli dokonce měli samopali.
Zajíc si strčil do zadku turbo a jako první přistál na měsíci. Pokud vás ve škole učily, že to byl Armstrong, tak to není pravda. Ten v tý době seděl pěkně v chládku a pil pepsi bez cukru…vážně?????? Ukaž!!!!!! Zajíc se tedy procházel po hladkém povrchu, který byl stejně zvrásněný jako hladce oholená tvář.
Byl by tam ještě dlouho a klidně by si dál vesele poskakoval a zpíval Českou statní hymnu, kdyby mu nescházel kyslík, který se odstěhoval do Kamenice. Nedalo se nic dělat, musí se vrátit zpět na zem. A protože má čas, tak to bere oklikou kolem Saturnu, Jupiteru a někoho neznámého letícího objektu, které ho pak tajně za hluku turbín, asi 1111herců i neherců, sledovalo až k jeho domovu.
Zajíc přistal pohodlně na zemi až se celá zatřásla. Avšak když si nasadil brýle, které měli 30 dioptrií, což nejsou příbuzné spermií, tak zjistil, že ho už slepice obklíčili. Kolem stály tanky, kulomety a všude kam oko dohlédlo a nos dočichl, slepice vysadily ostnatý drát. Zajíc neměl jedinou ani druhou šanci, ale přece…přihnul si…a pak vytáhl z kapsičky malinkou pistolku, která vážila asi jednu tunu a vystřelil.
Kulka putovala přes Saharu, Amazonské pralesy a přes Ruskou tundru až se zavrtala kohoutovi do pozadí. Kohout vykřikl až to slyšela slepice v Kanadě, ale ta byla na plech a boje se nezúčastnila. Kanada je stát, není to druh stromu.
Náhle vedle zajíce přistal mimozemšťan a vytáhl speciální pistoli a překvapené slepice rozprášil na peří a vejce. Zajíc šťastně obejmul zachránce a políbil ho na čelo.
Mimozemšťan to však vzal jako projev lásky a unesl zajíce do své kosmické lodi. Tam ho několikrát obšťastnil a pak ho nekompromisně vykopl do vesmíru a odletěl neznámo kam a kdo ho viděl ten lže. Kdo lže, ten krade. Kdo mluví pravdu, má smůlu.
Zajíc dopadl přímo kohoutovy na hlavu a celou si jí vrazil do…no však víte kam. Brzy přijela sanitka a nabrala oba postižené a zacházeli s nima jako na cechteku. V nemocnici už na ně čekala nadržena sestřička, ještě nadrženější doktor. Než začala operace, ještě zajíc stihl odkázat tyto věci: jednu okousanou mrkev, suchou kůrku chleba a fungl nový vibrátor. Kohout odkázal jen prázdný sáček od bombonu.
Kohout operaci nepřežil, protože se udusil, no a chudák zajíc si říkal, proč se raději neoběsil na pupeční šňůře a protože už to nevydržel, tak raději zdrhl za kopeček, tam potkal jaro a jak tak byl nasranej, tak mu dal přes držku…no a byla zima.

Basta Fidli PS: Baba Jaga není příbuzná ani buzna!!!