Slušné vzdušné

Slušné vzdušné
Tak a je to tu.
Opět mám nechtěnou návštěvu.
Jenomže jako majitel nemovitosti, jsem povinnen tuto zaevidovat a řádně přihlásit na obecním úřadě k platbě rekreačního poplatku.
Jinak se bude jednat o neoprávněné podnikání.
Takže musím zajít na živnostenský úřad, ověřit podpis manželky se souhlasným stanoviskem.
Musím je i přihlásit i k platbě za odpad, tedy popelnice.
Tvorové jsou zákonem chráněni a vybrali si mojí ložnici bez mého souhlasu.
Z mého pohledu se jedná o skvoterstvi.
Oni však tvrdí, že ložnice byla prázdná a okno otevřené.
A pak přišli ochranáři.
Prý je mám nechat v klidu skvotovat.
Jen jejich vzorky mám zajistit a poslat do laboratoře, zda nemají nějakou nemoc.
Mám teď hrůzu ze všech těch poplatků.
TV, rádio, STK, pojištění, sociálka, zdravotní, elektrika, topení, revize atd.
A teď ještě tohle.
Jeden ten upír netopýr z těch bůh ví kolika zemřel.
Toho musím pohřbít v kafilérii nebo 300 metrů od obydlené budovy a zdroje vody.
Na úřadě se ptaly, kolik že těch ubytovaných mám.
Tak v ložnici tři.
Na půdě nevím, tam nechodím.
V dílně jsou dvě hnízda se čtyřma rodiči a neznámým počtem dětí.
Pod krovy je jich mnohem víc.
Všude jsou sama hnízda.
Navíc máme voliéru s ptáky.
Ve výběhu slepice.
Ve stodole myši, kunu, potkany a ježky.
Na louce pak hady, ještěrky, žáby, srnky.
A záhonu pak rejsky, krtka, žížaly.
Na lup k nám chodí včely, vosy, komáři, mouchy, brouci, stonožky.
Taky tu máme nejen v kredenci mravenci.
Málem bych zapomněl na kočky.
A občas je tu datel, sova a teď i netopýři.
Pane, říká ta za plexisklem překážky, vy to máte jako hotel.
Vy budete platit jako mourovatý a zpětně vám vše doměříme.
My vám totiž nevěříme.
A tak vás prověříme.
Vy jste totiž nepřiznal sršně, třešně a višně.
A pak tu ve sklepě kolonu.
Kde švestky procesem projdou.
A pak máte ty záhony.
Špenát, kedlubny, okurky, mrkev a rajský.
A pak je tu ta dílna se svěrákem na ponku.
A taky myjete auto na zahradě.
Pálite ohně.
A co voda, splašky a do silnice tašky?
Tak pane, dělá to 35.000,-Kč
Tak málo, drze se optám.
Měsíčně a na furt, odpoví zrůda za sklem.
Plus inflace, pomstychtivě dodá.
Neberu si servítky a posílám ji tam kam patří, tedy do prdele.
Pane já jsem úřední osoba s ochranou.
Částku vám tímto navyšují o dva tisíce.
Přidejte tři ať je vyrovnaný dluh za stejný počet facek co vám uštědřím.
Tak to mám za to, že větrám.
Že u nás mohou všichni ti tvorové svobodně žít.
Oni mají ombudsmana.
Mně.
A kde je ten můj?