René a Svatuška

Anotace: Tohle dílo, celoroční školní slohovka, přesto psaná 29.6., je i tak to nejlepší, co jsem kdy vymyslel. Téma bylo "René si přes inzerát najde dívku". Doufám, že se vám bude líbit.

Prolog: Prosím berte následující řádky s vtipem. Nic co by vás mohlo pobouřit není myšleno vážně. Kdo se nedokáže odprostit od světa a vadí mu věci, které by ho zajisté, pokud takový člověk je, pobouřili, ať si to nečte. Ostatním přeji dobrou zábavu.

Rub! Rub! RUB! Strom je na sklonku svého života pod těžkými údery mohutné sekery. To Toníček rube sám. Toníček byl místní dřevorubec, byl než pokosil celou vesnici v jednom ze svých psychomaniodepresivních šílenstvích. Vlastně kdo ví jestli on sám o sobě ví? Dokonce i v jeho narušeném myšlení probíhala myšlenka o dnešní výjimečné noci, nejen že celá víska nepřežila jeho dnešní záchvat, ale to psí počasí. A co teprve vítr, přináší sebou podivné zvuky, skoro jako by mluvil. "In nomine dei nostri satanas Luciferi excelsi..." Z nebe padaly trakaře..."To je ale blbost," dokázal v duchu vyplodit Toníček. Pak to spatřil. Pár krůčků před ním leželo malé, roztomilé miminko. Leželo tu jen tak. Jen tak v pentagramu z lávy a na každém cípu si se stínem v kápi pohrával neznámý kněz v černém s mečem. Poté co spáchali hromadnou sebevraždu zůstal Toníček stát stejně jako předtím. A stál tak ještě dlouhou chvíli. Měl v hlavě zmatek, taky kdo by neměl. Bylo to fakt dilema, nevěděl jak ho má zabít, až se nakonec rozhodl že se ho ujme. Takhle psychomaniodepresivní myšlenky to už je fakt extrém. Vzal ho tedy k sobě domů. S mateřskou jemností psychomaniodepresivního dřevorubce ho pohodil do kouta. Ještě že Toníček nestihl odstranit měsíční mrtvolu krysy, jinak by dítě pošlo hladem...vycuclo tedy z jejích uschlých bradavek sušené mléko. Když děťátko povyrostlo bylo chytřejší než Toníčkovo rozbité rádio po prabábě. Dokonce se naučil i sám číst, psát, počítat a vraždit. Chudák Toníček, už nikdy víc neporubá celou svou milovanou vesničku. Než by ze svých žeber vypáčil svou vlastní sekeru byl by už večer a tak radši umřel. Ve své poslední hodince však stihl děťátko pojmenovat:"I ty, René?" A pak dostal strach z návratu inteligence po tvrdém úderu, až přišel na návštěvu strejček mozková příhoda...a dodělal ho holí zmetek. René nevěděl co na to říct, neuměl mluvit. A tak se aspoň říznul do prstu? No pak vyrazil za dobrodružstvím v pouhých 13 letech, taky to tak vypadalo. To však ještě netušil, co všechno ho čeká. A náhle do něj narazil ve velké rychlosti náklaďák.

Den 24. prosince se slaví snad na všech planetách. Říká se, že to se zrovna narodil Jimi Hendrix a vzdát pocty mu přijeli i Marx, Engels a Lenin z miliony světelných let vzdálené galaxie. Během života prý dokázal přeměnit H2O na kvalitní víno ročník 74´, nebylo by to nic moc extra ale bez fázového jaderného urychlovače to nebyl až tak špatnej trik. Někdo si myslí, že se tam dostal strojem času, takže se ještě ani nenarodil. Z toho vyplívá, že kdyby ho někdo zabil než se narodí tak by Hitler nedostal jako malý Adolf k Vánocům přehled indických svastik a možná by bylo všechno zase jinak. Zkrátka jednoho dne uspořádal Woodstock, ale tamnejší Římská vláda byla vyloženě hip-hopersky zaměřená takže ho rituálně donutili tahat obrovskej šutr pořád do kopce, přičemž ze shora mu vždy sjel dolu zaplácnul pár jeho ne zrovna kamarádů, takže motivace byla. A právě v tento slavný den o několik tisíc let šel jeden ne moc zvláštní manželský pár na mši, poprosit boha aby jim dopřál dítě. A co pak se nestalo. Vůbec nic se nestalo. Prostě si adoptovali holčičku z dětského domova. Od malička u ní pěstovali sklon k sadismu, masochismu a pedofílii a snad i pro to z ní vyrostl taky silně věřící člověk. Pojmenovali ji Svatuška. Za takové krásné jméno rodiče vroucně milovala z celého srdce, vždyť v bibli se píše milujme své nepřátele! Milovala všechny okolo sebe. Chudí a trpící zase milovali její peníze, které dokázala všechny obětovat pro druhé. Jeden bezdomovec byl takové lásky pln, že jí cestou domů nemilosrdně přepadl a několikrát znásilnil a brutálně zamordoval ... jejího křečka. To jí poznamenalo na celý život. Rozhodla se, že to chce změnu, když už je jí 15.

(O 7 let později)

"Ano jistěže to nejsou gumoví medvídci, ale gumídci méďové idiote, roztavit všechny tak zní příkaz!" Zaklapl sluchátko. Zatím jde vše podle plánu. Taková slovní hříčka a jaký to bude mít dopad. Hlavně dopad fotonoprotonových jaderných hlavic na Impérium. Rozkaz zněl jasně zničit všechny gumové medvídky, oblíbené bonbónky, kdyby ovšem nebylo mě. Gumídci méďové z paralelního vesmíru asi nebudou mít radost. Útočná bojová hopsinková šťáva se znásobí a imperialistická krev poteče proudem, márnice se znásobí. Crrrrrrrrr. "Ano?" "Už jsme roztavili prvního pane!" "Neřvěte tolik, au sakra, dobře vojáku jen tak dál." "PANE ANO PANE!!!" "Sakra myslel sem ve smažení ne ve řvaní, pro Hendrixe pána!" Nebylo to zrovna moc jednoduché rozpoutat 1. intervesmírnou válku, stálo ho to celých 10 minut usilovného žvýkání bonbónu, než se odvážil vydat rozkazy. Ale ještě toho bylo hodně co na práci. Zbývá celý pytlíček bonbónů. Gumových medvídků.

Svatuška se rozhodla pomáhat na jiné sluneční soustavě. Rozhodla se pro planetu Ira, kde pomáhala obětem války mezi Impériem a teroristickou organizaci Ali Ladin. Zrovna se v místním kostele vroucně modlila za duše padlých z civilistů se semtexem kolem pasu, kteří se ještě ani nestihli stát teroristy, zato už tvrdě pikali. Ta krutá nespravedlnost, člověk si vyjde se semtexem jen tak na procházku do jejich základny a v mžiku je mrtev. Když v tom se prázdným kostelem ozval kovový hlas s takovým až dětským nádechem. Musel to být bůh. Svatuška se plna očekávaní, že bude druhá Johanka z McDonaldu, zaposlouchala, až jí omdlely některé slabší sluchové buňky:"Musíš si najít chlapa, podej si inzerát a volbu nech na mě, toť vše," pak se ozval tichý, snad rošťácký smích. Vyšla z kostela, hlavu plnou myšlenek a jen ze zvyku zkontrolovala okolí, jestli někdo v dohledu netrpí. Byl zde však jen hlouček velmi veselých dětí s kovovou trubkou. Vypadaly opravdu spokojeně, člověk by si myslel, že když maj mrtvé všechny příbuzné, tak budou smutnější. Hold jiný kraj, jiný mrav pomyslela si a vyrazila domů, kde napsala skromný inzerát:"Hledám vyvoleného bohem." Ten zaslala do nejrozšířenějších novin Galactica Enterpreis.

René se po nárazu zotavil v nemocnici. Když mu šel pak hodný pan doktor koupit gumové medvídky a skočil si do bankomatu...Bylo zrovna před Vánocemi, a pan doktor měl čtyři děti. René měl pro začátek financí dost. Své peníze investoval do podplacení voleb a stal se poslancem nejsilnější strany Impéria. Pro svou práci měl už od mala ty nejlepší předpoklady. Byl velmi úspěšný, na každého měl něco. René zrovna seděl s kamarády, či spíše kumpány v místní hospodě, kde si slavnostně poslední výtisk zanikajících novin. Zrovna totiž vytuneloval společnost Galactica Enterprise. Odjakživa byli jeho vzor mýtičtí hrdinové jako Herkules, Radovan Krejčíř nebo Viktor Kožený. V tom poznamenal jeden z přátel:"Teď už ti chybí akorát nějaká holka!" René se naštval a pod vlivem přítele člověka a přítele alkoholu píchnul prstem do novinového inzerátu se slovy:"Já můžu mít holku na kterou si ukážu!" Tu samou noc na něj ještě odpověděl a pak už se jen v opileckém komatu svalil pod stůl. Probudil se polonahý, v hlavě prázdno, na hospodském WC, na zemi našel 500 imperiánů. "Aspoň něco pozitivního," řekl si že horší už to nebude. Pak se pokusil si sednout. Byl by mnohemkrát radši kdyby žádné peníze nenašel. Přišel domů, do své luxusní vilky a pustil si záznamník."Ahoj, nevím co na to říct, že si odpověděl, musíš být ten pravý, ale ani levák by mi nevadil. Mohli by jsme se sejít na planetě zemi při slavnosti sjednocení vesmíru zítra? Jestli máš čas, tak planeta Zerom přijď v 6 odpoledne ke vchodu katedrály na Hlavním náměstí. Pá Svatuška." René si pro sebe zabručel, jak na to ta Svatuška jde rychle, ale ve skutečnosti se na setkání již těšil."Píp...zpráva doručena včera, nemáte žádné nové správy píp!" "Jimi Hendrix," bylo to jediné co ze sebe dokázal vypravit. "kuku! Kuku! KuKu! KUKu! KUKU!" Bylo 5 hodin odpoledne. Za hodinu už má schůzku několik světelných let daleko, co jen bude dělat? Už to má, sedl si k televizi, podíval se na fotbal, skočil se vykoupat, najedl se, 10 minut se nudil, až se konečně v 5:55 teleportem přemístil na hlavní náměstí kousek od Katedrály.

"Tatí, je pravda že už nebudou žádní gumoví medvídci?" "Ano synku, já je měl taky rád." "Stůjte!" "Počkej tady synku já to s nimi vyřídím...Co potřebujete pánové?" "Budete roztaveni" "Ale to musí být nějaký omyl...áááááá...synku utí - ke -jjjjj chrrrr" "Né prosím nechte ho být, kdo mi teď koupí bonbónky?" Pak synek zahlédl otcovu peněženku. "Dobrý v pohodě." Hodil minci do automatu ale pak byl náhle roztaven. "Sakra vojáku co jste to provedl!!!" "Já pane....já sem nechtěl pane je mi to líto." "Vždyť vy ste s tou chátrou roztavil automat se všemi gumovými medvídky!!! Budeme muset obeznámit jejich rodiny s touto tragickou smrtí" Celé tohle drama pozoroval z křoví Rambodvěd, bratr roztaveného gumídka. "Jak jen mohli! Budou pikat za to co právě udělali. Neměli roztavit všechny gumové medvídky, k dalšímu automatu je to 5 minut cesty. Přinejmenším!!!" S touto novinou se neprodleně vydal za medvědím vedoucím, hned potom jakmile si obstaral jiné gumové medvídky. "Cože?! To snad ani není možné, Impérium taví naše medvědy jako nějaké přihlouplé gumové médi! To jim nedaruju, děkuji vám za novinu, jelikož jste zběhlí v jejich strategii, navrhuji vás na medvědího náčelníka, povedete odvetnou akci." "Pane, pokud smím navrhnout měli by jsem upozornit že se zmýlili..." Crrrrrrr zazvonil telefon medvědího vedoucího. "......................................V 8:00 vypuste všechny fotonoprotonové jaderný zbraně a s brutálním speciálním hopsinkovým gumídkovým komandem RNAU v 6:00 obsaďte planetu Zerom. A ty to povedeš, Johne Rambodvěde." "Ano pane, opět spolu jako dřív, děkuji vám za návrat domů do války, mi těm Vietnamcům ukážeme, Trautmenedvěde" "Pro Hendrixe netahej sem Ramba, taková blbost, moc to prožíváš, haló to sem já medvědí vedoucí" "Eh, ano pane!"

"Ták a vyhubení všech vesmírů je na dosah ruky!!! Mechechekdákkdákkdák!!!" BUM! Spadl ze židle. BUM! Spadl mu na hlavu telefon. BUM! Hever. "Blbý nářadí" BUM! BUM! BUM! Celý vercajk do přímo obličeje.

Svatuška, které to mimochodem moc slušelo, čekajíc na místě se zvědavě rozhlížela kolem. A pak ho spatřila. Prodavač čerstvých gumových medvídků! "Gumoví medvídci! 20 imperiánů za sáček!" Ani bůh by neodolal takové nabídce, taky už stál ve frontě. Mezitím René dorazil na místo určení, nějakých 100 metrů od prodavače. Bylo přesně šest, kde jen mohla být? Navíc je na roční období v téhle sluneční soustavě trochu zima. A nějak se setmělo. A lidský povyk. To vystupuje sám Jimi Hendrix nebo co? A pak to uviděl taky, obrovská supermoderní dřevěná loď na hopsinkový pohon ze které se dolů snášeli medvědí paragáni. Ten s červenou čelenkou, v tílku a lukem na zádech promluvil k vystrašeným občanům. "Ehm...no...ahoj...já sem Johny Rambodvěd. Přišli jsme vás okupovat a možná to tady nikdo nepřežije....heh....přeji příjemnou zábavu!" Vypukla panika a začali se ozývat výstřely armády a policie. Všude kolem bouchaly granáty, rakety. U kostela zahlédl sportovní kosmickou loď. Byl rozhodnut, musí se dostat z tohohle pekla. Probíhal kolem katedrály, zrovna když dostala přímý zásah. Viděl jak se kousek od něho řítí kamenná podobizna Jimiho Hendrixe přímo na jednu krásnou dívku. Musel rychle něco podniknout. V průvodci si našel, jak vysoko byla socha umístěna, jaké má rozměry a vypočítal si dráhu letu a kolik mu zbývá času. Za povšimnutí stál také novověký půdorys, původní a také nejstarší část kostela ovšem oprava z doby moderní poškodila infrastrukturu a tak..."Jejda nějak sem se začetl," pomyslel si René a skočil na onu dívku. Zachránil jí život. Ani nevěděl proč, ale vzal jí sebou. Ukradli loď a René vzlétl. Měli štěstí. Poprvé se teď setkaly jejich pohledy. Ihned jakmile se na sebe zahleděli věděli, že ani jeden z nich nemá žádného gumového medvídka. Ale René blafoval, vyndal z kapsy posledního. Dal si ho z půli do úst a nabídl. Svatuška se pomalu blížila svými rty k jeho rtům. Zavřeli oči. René si v duchu pomyslel:"Jak umí dobře líbat hmm, jak to šimrá ty jemné chloupky...cože?! Sakra jaký chloupky v puse? To je jedno je fakt skvělá!" "To by stačilo, nemusíš mi olizovat ruku," ozval se Rambodvěd, který ho zezadu přepadl. "Co s námi chceš dělat," zeptala se svatuška. "Teď poletíme hezky k našemu medvědímu vedoucímu, kde vás budeme vyslýchat" René naprázdno Polko, až málem spolkl posledního gumového medvídka na palubě. Gumídci méďové jsou známí tím, že milují gumové medvídky. Reného nejdřív přepadla myšlenka, že by je mohli používali místo umělé panny, jako když milují. Pak se sám pohoršil nad svou myšlenkou a vrátil se k původním úvahám. Riskl to:"Nedáš si gumového medvídka?".............za 15 minut ............ "....vyprávíme si zrovna o lidech jo a já už zblble řikam, nedáš si gumové človíčky ? Hahaha...chápeš to? Jak by někdo mohl strčit do pusy gumového človíčka. Hahaha" "Jo a hele proč ste nás teda napadli?" "Jo tohle, to máš tak, někdo u vás udělal chybu a splet si nás s gumovejma medvídkama a armáda začala tavit naše občany." "Počkej, dělám v politice, neni moc lidí, kteří by měli tu moc." Zamyslel se. "Ovšem, prezident firmy na výrobu gumových medvídků. Nedávno odešel a je tam někdo novej, nevzpomínam si kdo, každopádně měli by sme tam jít" "Jo to by sme měli nějak vysvětlit medvědímu vedoucímu, za necelý 2 hodiny dopadnou miliony fotonoprotonových jaderných pum na vaše planety. „Tímhle to nestihneme, potřebujeme teleport" Svatuška se zapojila do diskuze:"Vím o jednom nedaleko, byla jsem tam pomáhat během Teplé války, bylo to fakt strašné armáda ozářených homosexuálů s nadměrně vyvinutými pohlavními údy, nebrali zajatce, ženy stříleli, muže znásilňovali, ani by ste nevěřili..." "Stačí, taky nemusíme vědět vše…" A vyrazili.

Všichni tři dorazili na místo. "Támhle v té budově." Město bylo úplně zdevastováno, živý organismus by zde nepřežil ani hodinu - všechny automaty na gumové medvídky byly mimo provoz. Po této tragické parodii na město vstoupili do budovy. "Ale Jimíček, návšťevička hele hošánci, jdeme na něěě... To snad ani nemůže být homosexuální realita není támhle René? Lásko dlužíš mi alimentíky za poslední tři ročíky, kdepak jsi se schovinkal, no tak řekni mamince!" Svatuška a Rambodvěd tázavě pohlédli Renému do očí. "No co to je strejda....Jé čau strejdo my už musíme!" Svatuška a Rambodvěd se tázavě a znechuceně podívali do očí. "Eheheh" Rozběhli se k teleportu. Svatušku napadlo, že by to mohl být ten René, jež odpověděl na inzerát. Doběhli a zavřeli za sebou dveře, za kterými už se ozývali obludné skřeky:"René...ale no tak René nezlob maminku...mám si zajít pro pana bičíka?!" Už aby byli pryč. "René a to jsem ti tehdy v hotelu na WC ještě nechal 500 imperiánů! Néé lásko" René zbledl v šoku nedokázal se ani pohnout. "Sakra, je mimo provoz, někdo musí nahodit pojistky," odevzdaně poznamenala Svatuška. "Já pudu, mám nejlepší předpoklady, někdo se musí obětovat" ozval se ihned Johny Rambodvěd. "Néé, to přece nejde, dostanou tě!" "Nedostanou!" Rambodvěd si před Reném nabrousil nůž, nabil pušku a posilnil se hopsinkovou šťávou a pak se sklonil ke Svatušce:"Řeknu ti tajemství....víš....jsem taky gej, mimoto sem dlouho neměl chlapa.....UÁÁÁÁ," vrhl se Rambodvěd mezi homosexuální sebranku. Zvládl nahodit pojistky. René se Svatuškou připravili teleport."Chrrrr Chrrr ... přenos začne ... Chrrrr ... za 1 minutu.....Chhrrrrrr ....55 vteřin...." "René, můžu se na něco zeptat? Co by jsi dělal kdyby jsem ti řekla, že jsem ta dívka z inzerátu?" Ou Jimi Hendrixi, sakra, pomyslel si René, už ví všechno, jsem skončil...Vytáhl pistoli, kterou jim Rambodvěd nechal, namířil si jí ke spánku a zmáčkl kohoutek, ještě že Svatuška byla rychlejší a zbraň odklonila. Trefil ovládací panel. "Tři, dva, jedna...probíhá přenos"

Vůbec nevěděli, kde jsou, štěstí že přežili. Z dálky se ozýval kdákavý hlásek. "Ano, do katastrofy zbývá už jen 7 minut, nikdo už vůbec nic neudělá, ani pitomej hever, nechal sem ho hezky roztavit, jako ty přitroublé gumídky a co teprve jejich král, radši bych mu měl zavolat, aby ten trouba nezapomněl říct detonační kódy..." Vydali se za zdrojem hlasu, museli si pospíšit, měli už jen 5 minut, po tom co René zápasil s tkaničkou u bot. A pak to uviděli, jak to sedí v křesle. Bylo to horší než doufali. Ten hlas. Renému byl nějak povědomý, jako by ho jako malý kluk už někde slyšel. Ten kdo započal 1. Vesmírnou válku a právě se snažíc uskutečnit katastrofu, nebyl nikdo jiný než Kačer Donald!!! Nedávalo to smysl, ale to v tuhle dobu nedávalo víc věcí, třeba proč má René úplně stejná tanga jako Svatuška. Svázali Kačera Donalda do kozelce. Použili jeho teleport pro přenos do gumídkovského království.

"Alfa méďa omega, připravte se k vypuštění všech hlavic!" 30...29...28...Dělej Svatuš...27...26..."Co to má znamenat?!" ...25... "Kde ste získali kód k mému teleportu?!" ...24..."RaMseob.KačDon"...23..."1.vesvalkurozpstopnuclear!!!" ...23..."Cože?"...24... "Co to má sakra bejt?" ...23...22...Svatuška se radši ujala slova:"René chtěl říct...21...že válku chtěl rozpoutat...20...Kačer Donald...19...je na druhé straně teleportu...18...to byl ten co vám celou dobu našeptával...17...a vypuštění jaderných hlavic...16...by jednoznačně vedlo...15...k nenávratnému aktu...14...násilí, což by vedlo...13...k rozpoutání 1. vesmírné války...12...a proto schválně...11...pozměnil rozkaz na roztavení...10...gumových medvídků...9...nedávno totiž továrnu koupil...8...takže bych radila...7...jaderný útok odvolat"...6...5..."Tak jo no...4...haló, nukleární základna...3...víte co?...2...já si to rozmyslel...1...stopněte to"......"Odpočet zrušen!" "A kdo vy vlastně jste?" Svatuška se chopila slova:"My? My sme snoubenci, žejo René?" "Er...jo ... heh.... bezva!" "A měli jsme i tu čest poznat Johnyho Rambodvěda..." "Povězte! Co je s ním, je jako můj syn, dokonce mi i říkal Trautmenedvěde!" "Zůstal na jedné planetě, hezky daleko odtud, ale myslím že se z toho dostane." René dodal:"Jo jo, je to drsňák, on to zmákne!" Svatuška se trochu začervenala. "Musím říct, že bez vás by nastala pohroma nebývalých rozměrů, největší válka všech dob. S Kačerem Donaldem si to už vyřídíme sami pokud dovolíte." "Jistě že ano" Usmála se Svatuška.

"Jasně René, vypadáš skvěle!" "Díky Johny za všechno seš fakt kámoš" "Hlavně už pojď nebo prošvihneš vlastní svatbu!".... Vážený pane René, berete si zde přítomnou Svatušku za svou právoplatnou manželku, budete ji ctít ve zdraví i nemoci, dokud vás smrt nerozdělí?" "ANO" "Vážená slečno Svatuško, berete si zde přítomného Reného za svého právoplatného manžela, budete jej ctít ve zdraví i nemoci, dokud vás smrt nerozdělí?" "ANO" "Nyní může ženich políbit nevěstu!" René plný emocí si pomyslel:"Tak a je to. Teď už mám opravdu vše. Už nebudou moct machrovat kamarádi v hospodě." Svatuška zas:"Děkuji ti bože, že jsi mi seslal tohoto skvělého muže. Doufejme jen v to, že nás naše dítě nevykuchá ve 13 letech, jako René kdysi svého nevlastního otce."

René, Svatuška i Johny Rambodvěd se stali intervesmírnými hrdiny a symboly ochrany míru. René se Svatuškou žili šťastně až do smrti, René se stal dokonce prezidentem Impéria jak si vždy přál a Svatuška vybudovala největší síť charitativních center ....... A Kačer Donald? Ten skončil na téměř opuštěné planetě, kde kdysi probíhaly homosexuální boje. Kde není ani jeden gumový medvídek. Rambodvěd byl už dávno pryč a tak se stal jedinou obětí pro celou planetu gejů.

"No neni sranda sledovat tohle z nebe? Ani se nedivím, že ten co tu byl přede mnou umřel smíchy" - Jimi Hendrix.