Komentáře odeslané
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Anděl Publikoval(a): Jedovatá Panenka | Básně » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Hele za mě dost slabé. Profláklé téma. Pokud chceš aby to nějak fungovalo změň perspektivu, vyhoď ten balast vysvětlování jen to zhazuje, zaměř se na zkonkrétnění obrazů,pak by to mohlo fungovat.Tohle je temnota bez ceny, cynismu a bez rizika.
Světlo a tma Publikoval(a): orokroK | Básně » Ostatní
Ale kdeže já jsem věčnej amatér,škrábal.Mrkni na mé texty:D Jen si myslím že tu chybí nějaká ta zpětná vazba, pohled čtenáře a jeho názor.Jinak piš a zdokonaluje se pokud tě to baví.;)
od Marušky Publikoval(a): Štětec bez obrazu | Miniatura, hříčka » Ostatní
Hlavně zůstaň svůj, piš, inspiruj se to je hlavní. :)
Houpací křeslo p.Martyho Publikoval(a): darkzero | Povídky » Ostatní
Jsem ráda že se těšíš na pokračování ,;)
od Marušky Publikoval(a): Štětec bez obrazu | Miniatura, hříčka » Ostatní
To není špatný jako záměr,ale výsledek je nějak rozjetý.Asi cílíš na sexuální,sociální a morální špínu. ironíi chlapa co už ví že je v prdeli. A to není špatný záměr,problém je,že ten text není řízený chaos,ale neřízený bordel.Hele mám to taky tak. Podívej třeba Bukowski nebo Hrabal,raný Bondy to je řízený chaos a neřízený chaos jsou poznámky z mobilu po šesti panácích, tady to ale tak nějak už zavání po druhým panáku. Vulgárnost sama o sobě není problém, problémem se stane tehdy, když není k čemu
Ta vulgarita už musí něco otevřít,ne jen potvrdit že má autor koule a klávesnici. Pár dobrých záblesků tam je,ale žádná rána na komoru
Třeba ta pasáž "říkal to borec co mu vysokozdviždný vozík přejel nohu" to je dobrý ale ty to hned zabiješ dalším balíkem náhodnejch asociací.Necháš čtenáře sotva se dotknout něčeho skutečnýho a pak ho hned táhneš dementně do víš kam;) Ten text nikam nejde,nikde se neláme,žádná pointa,je to jen takový lineární splachování myšlenek.Miniatura musí prostě bodnout rychle, tahle jen dlouze krvácí.
Světlo a tma Publikoval(a): orokroK | Básně » Ostatní
Ahoj...takže bez rukaviček,bez medu. Téma je celkem funkční, ale motiv tma-světlo anděl-dábel atd.To je téma už dost vyžrané na kost. Neříkám že to tak mnohdy nemám i já sama.Jen tu tak trochu chybí názory čtenářů. Otázka pro autora. Co je tma? Co je světlo?Proč to není jen kulisa,ale skutečná zkušenost? Jinak forma i rytmus celkem sedí.Rýmuješ sice technicky správně a právě to je problém.
Ty rýmy typu světla-pekla, tmy-břehy,světlu- kluk takový dost školní ,očekávající, nic origoš.Rada: co rozbít rytmus.Znič jednu sloku,nech jednu větu kulhat, uhlazenost je někdy na škodu brzdí a poezie má občas kulhat,krvácet ....ale máš tam i pěkná místa ale místo abstrakcí. Jako tma,světlo,tajemno,nahota, zkus jednu konkrétní věc ..zvuk,bolest,selhání.Poezie musí riskovat trapnost i přehnanost,jinak je sterilní.Takže není zas tak špatná ta báseň, ale zase jedna moc bezpečná poezie.Máš celkem slušně našlápnuto .
Houpací křeslo p.Martyho Publikoval(a): darkzero | Povídky » Ostatní
Vše bude dál vysvětleno , ty mi nic nedaruješ co? Stále můj nejkritičtější kritik;) počkej si :) snad se v povídce vyřeší zdánlivě neřešitelný problém;)
ZEMĚ NEZEMĚ, SE MNOU I BEZE MĚ Publikoval(a): ElmíraVyRytá | Úvahy » Filozofické
Aha, ty jo tento text si myslel asi, divný je mi dost nápadný.Hm, tak to je jinej level.Jo tu osobu co psala podobně ale přesto jinak znám,ale to je magor od té dál:D
Čejnč Publikoval(a): xMichael | Básně » Ze života
Hm, kdo ví co je tam na druhý straně.Hele,někdy si říkám že by bylo lepší kdyby už nic, tma a konec, jak když dohoří svíčka.Ale zároveň nějak tuším že něco zcela určo je, tak uvidím jaká to bude sranda jednou;)
Kdo má křídla nesmí projít Publikoval(a): darkzero | Povídky » Sci-fi
Tak musím tě zklamat AI fakt ne, úplně by zabila mou fantazii.Pak nemusím už psát vůbec, to by bylo nahovno. Psaní je o kreativitě a vším tím kolem, píšu léta páně a AI jsem nikdy nepotřebovala takže parkrát jsem ji použila ale nebyla jsem to já,já chci být já víš ,) je dobrá pro zábavu ,vyhledávání někdy pokec ale pořád AI. Ale fajn že to hlídáš, haf,haf
Austerlitz Publikoval(a): xMichael | Básně » Historické
No musím říct že se v psaní dost posunuješ, dřív nic moc, ale poslední roky je vidět ten potenciál který jsi měl se prokresluje .Třeba tenhle text je kvalitní, úderný i má to něco právě co tady spousta textu postrádá. Tedy pokud je tvůj ,) ono některý texty u tebe jsou stylově těžko rozeznatelný než u zdejších autorů co jedou stejný styl a je rozpoznatelný ,) takže asi tolik k textu.
SUMMIT VLIVNÉ PODŠÍVKY Publikoval(a): ElmíraVyRytá | Fejetony, sloupky » Humor
Hele myslím si že tohle s vysokou pravděpodobností čistá AI není. Ale pokud v tom bude,tak max jako nástroj ale ne jako autor. A proč vysvětlím. Ten text je i na AI přepálenej,přetíženej,prostě jednoduše zkurvenej člověkem co chce být zajímavý,i šokem. AI fakt běžně neumí takto cíleně psát,je tady za tím člověk.Tady je spíš cítit stupidní deformace jazyka což je idiocie.AI má naprogramováno spíš zahlazovat,zjednodušovat,strukturovat.Tak blbá není aby vyplodila tohle, vím to.Tohle je jen lidská posedlost,ne strojová optimalizace,tolik za mě asi.Jinak tohle děs.
Frustrace Publikoval(a): Jedovatá Panenka | Básně » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Dík za opravu ,)
Frustrace Publikoval(a): Jedovatá Panenka | Básně » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
tak jo rozsvítíme na pitevně jedovatá panenko .)
První dojem surovost bez kontroly, nějakej výkřik emočního kolapsu,ale i to samo o sobě na někoho může fungovat,proč ne. Ale literárně děsně nedotažený.Víš působí to celé jako hodit někomu do ksichtu syrovou flákotu a řekla žer ,) Jako téma i silný ale strašně primitivně podaný.Prostě jako zastydlá puberta.Spíš šok než poezie, ale pokud šlo o šok tak splněno,)
Víš ale bez metaforického přenosu to je jen nechutný. Rytmus taky nedrží pohromadě.Emoce nezvládnuté,spíš to text zabije.Práce z obrazem nic,žádný origoš nápad, to už tvůj Nick je zábavnější.
Natvrdo umí psát každej nasranej primitiv asi tak.Ale dobře na tvrdo už fakt málokdo.Raději běž namýchat nějakej lektvar hodí se k nicku,)
Epigana - Brány Balthary I - Hlasy v tichu Publikoval(a): Lior Thane | Romány » Fantasy
až tak špatný text to není, ale míň ukecanosti by nebylo ke škodě.Taky je dost přetížený začátek, začátky jsou vždy celkem důležité.Text má určité dobré řemeslo i atmosféru ale zároveň si sám podřezává krk, protože chce hned na začátku vykecat hodně moc, vůbec nenechá čtenáře tápat.I tak je cítit z toho potenciál, ale při psaní musí být i disciplína.Hlavní problém je že moc vysvětluješ, to je vždy chyba,stále jakoby nutíš ,vysvětluješ co má čtenář cítit a chápat.Každý čtenář fakt není idiot nebo z pomocný.Tak netlač tak na pilu.Rozhodně by text hned v několika stranách neměl vypadat jak tahák na zkoušku.Co se týká dialogů tam jsi silný ale bacha na to ať neulítneš.Tempo to je taky smrtící problém,začátek je 40% delší,než by měl být aby nezahltil.Nic se tam moc neděje,nuda.
Rozhodně styl dobrý a psát umíš ale chce to na sobě makat.Asi piš dál ale jinak než to děláš, dej tomu koule a napětí...no psaní není jen talent ale i právě ta řemeslná práce....rozhodně přečtu tady ty další pokračování pokud neodpadnou a udrží m to bdělou, při kravinách usnu
Návštěvnost
