Komentáře odeslané
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Sexbot Publikoval(a): Cygnus Ebrius | Básně » Sci-fi
"Fridolína odpuzovalo, jak se tvar sexbotova těla mění, když Fridolín dává průchod svým fantasiím." Trochu zafidolínováno... víc by se mi líbilo, kdyby ho odpuzovalo, jak se tvar těla mění, když dává fantazii průchod Vendy.:D
Jinak se mi líbí, žes ve své fantazii skutečně myslel i na ženy a že tenhle sexbot není sexista! Za to tip... a za Luka Skywalkra, bych ti snad hodil i dva, kdyby to šlo!:D Jen konec je otravný, zbytečně moralistický proti odlehčenému zbytku.
Celkově to není špatný, ale dalo by se to i líp. Opakují se ti slova i celé fráze a určitě by to mohlo být i delší a vtipnější.
Baskervillové Publikoval(a): Jezero | Povídky » Sci-fi
Děkuju. Neznám, ale na něco od něj možná časem mrknu. Já se nesnažím napodobovat, pokud na něco nepíšu parodii, což tohle, doufám, není.
U starosty na rybníku Publikoval(a): Kubíno | Povídky » Ze života
Doba byla zkažená vždycky, protože vždycky byli zkažení i lidé. Pokud vnímáš dobu jako zkaženou kvůli ektronice a sám tu debatuješ u počítače s bandou nostalgicky vzpomínajích stařešinů, tak tě to sedět u obrazovky nejspíš baví, protože neběháš venku.
U starosty na rybníku Publikoval(a): Kubíno | Povídky » Ze života
Co je normální život...dřít na poli? Si to možná trochu idealizuješ. Špatné? Jestli je to špatné, to nevím... ale nesedí to a když něco nesedí, tak to má nějaký důvod. Ale ten důvod znáš jen ty, já ho znát nemohu. Vidím jen ten důsledek.:)
U starosty na rybníku Publikoval(a): Kubíno | Povídky » Ze života
Když ti tu šedesátiletý doutník píše, že jsi mu připomněl dětsví, tak je to prostě v loji.:D
Ale jinak hezký den, přeji, jak si vzájemně přejí vyzrálí občané!
U starosty na rybníku Publikoval(a): Kubíno | Povídky » Ze života
Jestli v devatenácti nostalgicky vzpomíš na minulost, zašlé časy a takovéhle tyhle věci, tak budeš asi ve čtyřiceti sedět na diskotéce, nebo budeš v šedesáti brečet, žes nikdy nežil... chlape, trochu života do toho umírání. Nepíšeš špatně, ale tohle by měl psát spíš čtyřicátník, než devatenáctiletý (s prominutím) jelito.
Měsíční základna Publikoval(a): DigBallz | Povídky » Sci-fi
Opět to začíná příručkou. Pak je vyprávěna nedávná událost vzdáleně jako oni, pak teprve přichází nějaké my a já a spolu s tím akce a děj.
Čísla se vypisují.
Celý text je pro mě jako nástřel na román, kde by hrdina mohl začít přítpmností a postupně se při akčním dění a dialozích!!! na palubě a Měsíci vynořovala minulost.
Máš vymyšlený děj i svět, ale něco takhle komplexního bych určitě přijatelně nedal ani já. Forma povídky je na to krátká, i když je to na zdejší podmínky dlouhý text.
Jeskyně pod domem Publikoval(a): DigBallz | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Mně to místy připadá jak pracovní text k dlouhé povídce, nebo něčemu ještě delšímu. Když si prostě navrhneš určitý svět a jeho fungování někam sám pro sebe, abys si sám znal jeho zakonitosti a důvody k tomu či onomu. Ale čtenáři bys to měl prostě servírovat po kouscích a všechno vlastně ani nemusí vědět. Ve filmu tě taky spíš děsí věci, které nevidíš... tys tam nacpal snad víc vysvětlování než King do TO a To má tak tisíc stran.:D
Ale pokud opravdu rád čteš příručky a baví tě je psát, tak je tedy piš.
U starosty na rybníku Publikoval(a): Kubíno | Povídky » Ze života
Slovní zásobu evidentně máš. Jen mi osobně moc nesedí přeskakování z všeobecného popisu k postavám, od nich k vám a v časech. Ale ani mi to v tomhle nepřipadá jako chyba, jen mi to prostě nejde pod nos. Povídka... spíš mikropovídka má dobrou a nečekanou pointu. Tip bych ti i dal, ale máš jich dost, protože je to krátký a takový lidový...
Každopádně se divím, že máš v profilu, že ti je 19. Kvůli stylu, jakým píšeš, co píšeš a i té hudbě.
Kroky v temnotě Publikoval(a): Jana Šarlota | Básně » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
"Petr skočil duchapřitomně ke krbu a odhodlán k boji vzal pohrabáč, který visel u krbu."
Tohle je jak pěst na oko. Příště spíš takto: Petr skočil duchapřitomně ke krbu a odhodlán k boji vzal pohrabáč, který tam visel.
Chválím, sbahu o budování atmosféry a napětí, ale příště by to chtělo poněkud víc děje a nějaký dialog. Ale zas je to lepší, než deset odstavců vysvětlování smyšleného prokletí, když by to ve výsledku bylo stejně nudné a možná i pitomé.
Energie domu Publikoval(a): Jana Šarlota | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
...děti města, dětské hřiště, všechny děti ze sídliště... to není báseň, jen moc dětí do jedný věty.
Jinak je to ideální délka na internet:D... napsáno to extra dobře není (časté opakování slov, občas chyba, někde i inverze), ale má to ještě celkem hlavu a patu. Na tip to ale nevidím.
Jeskyně pod domem Publikoval(a): DigBallz | Povídky » Horrorové, krvavé, strašidelné, tajemné, záhadné
Kdybys tolik nevysvětloval, nahodil nějaký ten dialog a navíc neudělal ze strejdy a toho dalšího pána úplný pitomce tím konečným řešením, které ty debily celá léta od vynálezu trhavin z nějakého a možná i dost dobrého důvodu nenapadlo, tak by to mohla být i celkem obstojná povídka.
Jinak mi na fotce v profilu hrozně připomínáš Lorda Opata, tak ti dám tip za hezkej obličej.:D
Beáta Publikoval(a): lada34 | Povídky » Ostatní
He, zrovna asi předevčírem jsem tu četl podobný příběh... taky duch, taky druhá světová (fakt je to ohraný). Tohle je ale lepší, protože pointa nebyla zřejmá téměř od začátku. Divné je, že mu zatajili matku a i to, že si všiml nějaké tečky v oku, když na tom pokoji byla nejspíš tma, nebo ne? Napsané to není nejhůř... ve výsledku pro mě lepší průměr.
...a přímou řeč by to chtělo na nový řádek.
Slova Publikoval(a): Šárka X | Básně » Láska
Seděli na opěradla... asi by to chtělo jiný pád. Tím sobeckým chováním děláš dvojici nesympatickou hned na začátku příběhu. Poslední věta rozbíjí patetickou nudu, takže mě to ve výsledku neotrávilo. Špatně napsané mi to nepřišlo, ale tyhle věci nedokážu číst moc pozorně.