Návštěvnost
Komentáře odeslané
Komentáře slouží k vyjádření vašich názorů, postojů či kritiky.
Hádanka Publikoval(a): Trapné děťátko | Básně » Ostatní
To je nádherný .... budu přemýšlet ... i když spíš se nechávat unášet představami ...
slepeno izolepou Publikoval(a): grygaruv atelier | Básně » Ostatní
Není špatná, ale tu úpravu by zasloužila;)Začátek je fajný, "tak mezi oblohami" bych změnila na tam (nějak v tak nevidím smysl) a následně vynechala "na" před mánií. V druhé sloce bych "si" přehodila na klasickou pozici ... pouštím si v hlavě. Pak možná trošku pozměnit (vynechat jsou ...u pointy ...a místo tváří se hravě ...zato hravé) Poslední sloka je fajn, ale zase malinko okleštit: rudý tam přece tak důležité není, velký stačí. Jinak dílko se mi líbí, je o něčem, má hlavu i patu a hlavně atmosféru.
okno z legendy Publikoval(a): grygaruv atelier | Básně » Ostatní
První sloka moc hezká (nějak mi připomněla Noc s Andělem), zbytek...viz Pavel.
dnes je to jinak ( zemitá ) Publikoval(a): kulishak | Básně » Sex, erotika
Krása. Místy mi tam překáželo nějaký to slovíčko, ale jinak...to bylo počteníčko, prostě nádhera.
Balada Publikoval(a): Sirnis | Básně » Ostatní
Prvně, verše i návaznost básně jsou neuvěřitelně na sílu! Snaž se o plynulost. Je těžké vložit obsahově hutný příběh do poezie, ale od toho je pak próza. Atmosféru lze vyjádřit i jinak než nutným vypočítáváním všeho, co se událo, přestože se jedná o baladu. Jazykově by tvé dílko chtělo vytříbit, zkusit obratům dodat trochu neobyčejnosti. Zvlášť píšeš - li o středověkém tématu. Místy působí dost neobratně, např. na její zbavení jed zvolil nebo atraktivní ženou (což je mimochodem obrat, který se do navozené atmosféry příliš nehodí...tak nějak mne přesouvá zpět do 21. století.) A za druhé, ale rozhodně ne v neposlední řadě..rytmus, rytmus! Skutečně hodně ti skřípe. Jenom začátek rytmické struktury je na vázaný verš dost hrozný...10 14 8 12 16 15 6 9 atd. Počítej si slabiky, pomůže to a jakmile bude dílko rytmicky čisté, k čertu s jednou slabikou, hned stoupne o stupínek výš.
V mém moři Publikoval(a): BlackTangerine | Básně » Ostatní
a není útěku...Není útěku?
Podzimní brána k noci Publikoval(a): BlackTangerine | Balady, romance » Ostatní
Vzpomínám si, žlutý drak s mašlí zůstává.
Není to úzkost Publikoval(a): BlackTangerine | Básně » Ostatní
Tak nad touto nemám slov, úžasná. Já jsem tak ráda, že zas od tebe můžu něco číst.
Rozsypané voskovky Publikoval(a): BlackTangerine | Básně » Ostatní
Ty píšeš, už jsem si skoro myslela, že zůstane jen u fotografií a maleb. Jsem moc ráda, že jsem na básničku narazila a mohla si ji přečíst.
Panna Mária Publikoval(a): Luboško | Básně » Láska
Zas tě po dlouhé době čtu a usmívám se:) Tak panny Marie se ti zachvělo...cscscs
Zrada Publikoval(a): Belinda Zito | Básně » Ostatní
Rýmy to velmi kazí...působí účelově.
Lucerna Publikoval(a): Belinda Zito | Básně » Ostatní
Zajímavá..jednoduchý motiv a tak hezky vyjádřené pocity. V prvním řádku by bylo pěkné oslovení...Jsi stará, bílá lucerno...poslední řádek první sloky... možná by bylo lepší v něm přehodit slovosled...Když vzplane plamen tvůj (trošku jazykolam, ale věř, že uvízne v hlavě už jen proto, že se nad ním čtenář pozastaví)...poslední řádek druhé sloky....hodilo by se tam zhasíná (kvůli rytmu- takto je to hodně ustřižené)...v poslední sloce bych nechala kratší a prostší vyjádření...chci jít dál...Celkově se mi báseň líbí.
Závod Publikoval(a): Stavitel mostu přes Rubikon | Básně » Ostatní
Drž se miniatur, jdou ti! Ne každý na ně má talent. Tato a Zatěžkávám své řasy (až na pár mušek - vyhodila bych "mi"; místo zkusím by se tam hodilo zkouším a bylo by dobré to dát na samostatný řádek) jsou velmi povedené!
Život Publikoval(a): Arleen.D | Básně » Ostatní
Tohle je téma spíš na úvahu...Báseň je příliš povrchní a na můj vkus i skeptická. Tolik každý a pochyb na tak krátký text...Lidé přece nejsou z kopíráku! ať už chudí nebo bohatí. Co na tom tak záleží...Každému byly dány schopnosti a je jen na nás, jak s nimi naložíme. Ne vždy jsou bohatí "ti zlí" a ne vždy jsou chudí "ti šťastnější"
Očekávání Publikoval(a): Lupus | Básně » Příroda
Řekla bych, že tato báseň má potenciál. První tři verše jsou pěkné, ve čtvrtém bych upravila slovosled...zvedá pomalu svou těžkou peřinu. Další část je zajímavá, jen ten teplý fén mi přijde vynucený podzimem:)"Úskalí zimy, sněhových bouří trpělivě očekávají,zatímco kořeny v zemi do široka, pátravě prostírají,sílu svou střádají pro jarní pučení..." Tuhle část bych buď pročistila (zvláště začátek) nebo nějak pozměnila slovosled...třeba ...
zatímco kořeny v zemi
do široka prostírají
svou sílu střádanou
pro jarní pučení.
Poslední připomínka, pohrála bych si s frázováním a formou básně. Jinak dobrá práce! Obraty s kostmi, do široka prostíranými kořeny jsou moc dobré!